Month: Май 2015
…Mistake…,
Как же сильно мы можем ошибаться в людях.. ну не буду обобщать по крайней мере у меня есть этот дар. Я прямо топчусь по одних и тех же граблях повсеместно и каждодневно…аааа… как же это надоело. А просто тупо не ошибаться вообще никак не могу. Замкнутый круг в котором три звена я, грабли и ошибки.
Друзья для меня очень важны и я достаточно часто пишу о них, что бы потом (случайно проговорившись о этом блоге) мои дети прочли какая я была в их года, но теперь, когда я всё больше теряю и не могу уловить ход мыслей моих якобы друзей я начинаю жалеть, что вообще веду его и не хочу, что бы у детей подобное предательство повторялось (хотя осознаю что этого не избежать никому).
Вчера я поругалась с подругой, при чём которую считала лучшей подругой ( совсем недавно писала о ней кстати), после её слов, в которых говорилось якобы она поняла, что у неё не было друзей за всё 4 года учёбы, я по-настоящему в ней разочаровалась. Как то так истошно стало на душе и я даже не смогла ничего сказать лишь сухое: «Понятно» вырвалось из кричащей от боли души. Печально.. Рассказав об этой ситуации одна девчонка очень здорово сравнила жизнь с путешествием в лифте, говоря о том, что люди выходят лишь в удобный для них момент и если мы хотим их задержать, то задерживаем свой лифт на их этаже и это практически сравнимо с крахом. В принципе, очень удачное сравнение, ведь так оно и есть, если бы сейчас задержала её и приняла бы её условия я бы остановилась пренебрегла своей сущностью (гордая и не идущая на поводу, сама себе на уме) и тупо бы задерживала и её (может её ждёт другой лифт) и себя. Настоящие друзья делают твой лифт фактически своим и едут с тобой до последнего этажа.
Но поссорится из-за такой мелочи как мы..может она лишь искала повод, что бы избавится от меня? Я настолько ужасна? Думаю теперь буду обходить её десятой дорогой… даже противно немного какими люди могут быть двуличными. Ты делаешь всё для них пренебрегая своим временем, ресурсами и деньгами, а в итоге всё как всегда — неблагодарность. Пожалуй вывод из этой ситуации последует очень скоро, а именно когда попаду в новый коллектив (если конечно поступлю в университет, хотя и коллектив работы тоже может считаться).
|…Past, Present & Past again…|
Сейчас просматривая свою далеко забытую страницу я понимаю какой путь прошла, что уже позади, а возможно и осознаю, что ждёт меня впереди.
Маленькая дурёха преувеличивающая значение всего на свете, искренне ценящее каждый миг своей жизни и обожающая своих друзей. Как я была наивна.. на уста мимоходом наплывает улыбка ностальгии, уголки губ мимолетом приподнимаются при этих греющих душу воспоминаниях.
Любопытно, а помнят ли меня люди, которые не так давно говорили, что не смогут без меня обходится, которые давали определенные обещания и уверяли меня, что всегда будут рядом?
Проведя один эксперимент я поняла, что, к сожалению, чудес не бывает и мои виртуальные подруги, которые в определённый момент жизни знали обо мне больше, чем собственные родители совершенно забыли обо мне, да и вспоминать, пожалуй, и не хотят)
Сейчас с высоты (хотя это очень громко сказано) своих лет я могу сказать, что максимализм не привёл меня ни к чему хорошему, заострённое чувство справедливости делает больнее внутреннему состоянию, чем противоположное чувство безразличия.
В классе 7 взрослые мне говорили: «Когда ты вырастешь — ты поймёшь нас, проанализируешь наши решения и примешь их, как единственно правильные. Вскоре ты станешь поступать так же и ничего изменить уже не сможешь, ведь станешь одной из нас». Сейчас я это прекрасно понимаю. Понимаю уроки, которые мне преподнесли, понимаю, какой я была дурочкой и понимаю, что многие сейчас были бы рядом, а не далеко позади — в прошлом. Только сейчас. Слишком поздно, но ведь лучше поздно чем никогда? хах.. до сих пор не могу справится с живущей во мне частичкой оптимиста.
Любопытно, помнит ли обо мне ещё недавно лучшая подруга или же человек благодаря которому я познала первую любовь? Заняла ли я, за время нашего общения, хоть маааленькую частичку их души? Заходят ли они на мою страницу, что бы полюбопытствовать как идут мои дела, или же это лишь я поступаю столь инфантильно? ДА, я повзрослела, но полностью их отпустить… моя внутренняя частичка ребёнка негодует.
Я всем говорю, что у меня настолько недолговечная память, что я практически сразу отбрасываю для запоминания незначительные вещи, но почему же я до сих пор не могу забыть утренние разговоры по пути в школу или же вечные нравоучения, как надо поступать, а как нет, почему я не могу забыть слова утешения, после смерти подруги? Я всё отчётливо помню и как бы не старалась заменить их новыми воспоминаниями они всё равно живут во мне и снова, и снова всплывают в памяти при первом удобном моменте. Возможно, я просто не хочу их забывать или же мне необходимо наконец принять, что это в прошлом?
Но, если рассуждать о потере и приобретениях, то потеряв одну я приобрела троих. Общаясь с инете с тысячами осталась лишь одна готовая ради меня на многое. Потеряв близкого человека я приобрела любимого готового ради меня пренебречь собой и угодить мне.
Чем же я тогда могу быть недовольна? Получается, что я лишь неблагодарна по отношению к собственной жизни? И то, что произошло это напротив счастье, после пережитого в детстве? Разве это не здорово, когда закалив собственный характер в детстве ты можешь уверенно шагнуть во взрослую и юношескую жизнь, а если ты и споткнешься, то ты уверен, что к тебе придут на помощь?
Я задала слишком много риторических вопросов, ответы на которые, естественно, я знаю, но хочу лишь утвердить их.
Сейчас я на границе между юношеской (довольно беззаботной жизни) и взрослой (сложной и полной опасностей) жизнями. Я знаю, чем хочу заниматься в будущем. Я знаю, что у меня есть лучшие друзья, которые как словом так и делом готовые прийти на помощь. Я знаю, что несмотря на все ссоры, недопонимания есть любимый человек, который хотя частенько и выводит меня из себя, но старается всё же соответствовать моим просьбам. Я знаю, что у меня есть любящие и заботящиеся обо мне родители, которые порой и преподают уроки жизни (да что бы побольнее), но этим лишь испытывают мой характер таким образом заботясь о состоянием моей нервной системы в будущем. Я знаю всё это. Я благодарна всем урокам и людям преподавшим их мне. Я счастлива, что пролила все те слёзы и ни об одних не жалею.
Ань, я благодарна тебе за школу, за твои психологические тренинги после слов сказанных в мою сторону, как со стороны одноклассников, так порой и родителей, ты была бы бесподобна в роли психолога, если бы не ты, то на тот момент я бы сломалась, благодарна за моменты летних лагерей ты прекрасно понимала, как мне сложно ладить и знакомится с людьми, спасибо за советы и за доверие, когда ты делилась со мной собственными проблемами, и извини, что вела себя настолько эгоистично желая твоего повседневного и единоличного общения)
Дань, спасибо тебе за прекрасное чувство и что ты вправлял мне мозги, объясняя насколько важно слушаться родителей и не воспринимать их слова в штыки, а лишь как попытку улучшить мою жизнь, за слова утешения, да и вообще я во многом тебе благодарна..сейчас в 18 я понимаю каково тебе было вечно с моими капризами, теперь я понимаю почему ты после очередного моего заявления о приезде тяжело вздыхал, и да ты был прав взрослая жизнь не лёгкая, как мне казалось тогда) надеюсь, мы когда-нибудь увидимся и улыбнёмся друг другу)
Прошлое ведь для того и прошлое, что бы так остаться, мы можем жалеть о произошедшем, но никогда не сможем его изменить, так что я хотела бы поблагодарить и настоящее.
Сейчас я трезво могу оценивать, какой я человек, насколько «слово» изменчиво, ведь им я могу сделать, как больно, так и помочь. Всё же года это опыт и мудрость, так что благодарю моих друзей, которые предоставляют мне оптимальные и комфортабельные условия для получения моего опыта.
Ир, спасибо тебе… сейчас в голове у меня роится огромное количество слов, которые я не смогу тебе сказать, но ты сама прекрасно понимаешь, что ты очень дорогой мне человек. Да, у нас бывают с тобой недосказанности, но я надеюсь, что после каждого конфликта на этой почве мы всё также сможем обсудить, я подуюсь, но при первой удобной возможности мы так же обнимемся я скажу, что ненавижу это, а ты ответишь своё: «Да, да я знаю». Многие изменения, как в моей жизни, так и в мировоззрении только благодаря тебе.. ты поддерживала в трудные моменты, помогала советом и не отворачивалась, когда я поступала, по меньшей мере не достойно. Ты тот человек, который готов приехать в любую минуту и готовый просто обнять, что бы унять мои слёзы.
Николь, Сеструня моя) мы с тобой нашли друг друга при очень ужасном событии, но я уверена, что Машка безумно этого хотела.. Ты тот человек, который готов побить меня при малейшей самокритике, готовый побить любого, кто меня обидит и всегда обосновывающий позицию двух нам знакомых людей безумно понятным всем аргументом, в мою голову иногда даже лезет мысль, что ты бы их побила будь они рядом, особенно, когда я рассказала тебе их реплику: «Она просто лицемерка. Плачет тут, а сама её ненавидела, как и Маша её. Маша никогда её не считала подругой». Ты протянула мне в тот момент руку помощи, которую я просто не смогла не принять после предательства этих двоих. Спасибо тебе, я безумно рада нашей встрече!
Яночка, с недавних пор ты заняла огромное место в моей жизни. я, если честно, даже предположить не могла, что мы начнём с тобой общаться на уровне лучших подруг (хотя может это только я так считаю). Ты тот человек, из-за которого в некоторые моменты я могу забыть о своих собственных эмоциях и вдоволь насладится твоим милым выражением глубочайшей ненависти, передавшейся при разговоре от меня))) Я рада, что наши мысли удачно сошлись и совпали, я безумно благодарна, что ты можешь меня выслушать и понять, принять мою позицию, что ты меня не обвиняешь, а указываешь на неправильные поступки, но потом говоришь, что я поступила правильно, только с тобой я могу перемыть косточки и пожаловаться на всех по полной и потрындеть на часика так 2)
Серёжа, знаешь, откровенно говоря, ко мне никто и никогда так не прислушивался, как ты. Я безумно ценю это и благодарна тебе, что ты принимаешь меня такой, какая я есть.. да порой я хитрая, заносчивая и слишком много требующая стерва (ты может сейчас подумал, что это опять мой максимализм, но подумай сам, кто ещё может тебе высказать все те вещи, как не такой человек). Да, я знаю, что порой (ну а может не порой, а пооочти всегда) требую слишком много, но надеюсь, ты прекрасно осознаешь, что я лишь не хочу, что бы ты прозябал свою жизнь бессмысленно, и мои слова и порой действия (да я люблю дутся и бросать трубку) лишь для твоего блага…только так я могу донести всё, что происходит у меня в голове, в душе и конечно в сердце…
Вы стали для меня самыми родными и любимыми…спасибо вам! И, возможно, то что я сейчас скажу вам прозвучит, вновь, эгоистично с моей стороны, НО НАДЕЮСЬ ВЫ ВСЕГДА БУДЕТЕ СО МНОЙ! И я говорю эти слова ооочень редко но Я ЛЮБЛЮ ВАС!