Month: Декабрь 2017
Всё или ничего?
Мысли.. прекрасное средство для самобичевания.. чем больше их, тем тяжелее, чем больше в твоём сознании возникает вопросов без ответов, тем твоя жизнь становиться более загруженной и проблемной. Для меня проблемная жизнь началась после лета 2017 года. Почему именно тогда? потому что я познала «любовь». Слишком поздно? Да, в 21 довольно поздно, но теперь я понимаю, что значит сходить с ума по этому человеку, лезть на стену от незнания где он и что с ним, ревновать, сжимать зубы до свода челюсти, биться кулаками об стену до крови, но при этом мило улыбаться друзьям, что всё прекрасно, у меня нет проблем, у меня нет времени на всё это. Врать самой себе. Хуже этого ничего нет. Самообман, что он мне не нужен, что моя жизнь и без него прекрасно сложиться, что 9 лет общения ничего не значат и что жизнь, хочу я этого или нет, идёт вперед. Знать, что, возможно, я никогда больше так не полюблю. Я помню как всё это началось. Это безобидное общение с простого «привет». Я это помню и от этого ещё больнее. Помню как в «вконтакте» завела «семейку» (что на тот момент было очень модно у малолеток), как он идеально вписался в неё, став мне братом по интернету, да и по духу. На тот момент я знала, ну по крайней мере уверяла себя, в том что никогда не встретимся, что это тот человек, которому я могу всё рассказывать, потому что на тот момент уже познала неудачи в общении с парнем, который увидев моё фото зачмырил меня хуже некуда, уже тогда я начала сидеть на фэйковой странице, лазить на всевозможных пабликах о несчастной любви и самоутверждении, а и конечно увлекаться сёдзе, в котором девочки стойкого характера встречали хамовитого парня,прЫнца, который им помогал в любых обстоятельствах и влюблялись в него по уши. Да, всё это было пройдено.
Помню, как впервые его приревновала… я не помню, что это была за девушка, хотя догадываюсь, но это было на уровне детского обладания какой-то игрушкой. Я просто не могла понять, что парень, который мне приятен в общении может меня бросить, или рассказать о своей девушке. Я просто не хотела его делить с кем бы то ни было, хотя прекрасно понимала, что он очень далеко, что, опять таки, мы никогда не встретимся, что мы просто «интернет-друзья».
Пишу сейчас об этом всём и улыбаюсь.. да, как же много я познала «впервые» с этим человеком, особенно в эмоциональном плане. Тяжело сейчас осознавать, что я ищу поводы, что бы не писать, ищу какие-то отмазки, что бы лишний раз не беспокоить его, понимаю, что веду себя как конченная дура, что своим «сделать лучше» делаю лишь больнее.
Знаешь, я не уверена, что когда-либо ты это прочтешь, что я разрешу тебе это прочитать, скидывать то я тебе это уж точно не буду, но спасибо тебе, за то что ты делаешь и делал для меня. Спасибо за поддержку и прости, что я так с тобой поступаю, да звучит слишком сопливо, но мне правда жаль. Я не вижу нашего будущего. Возможно, его и нет на самом деле. Ты не хочешь ждать, я не могу сделать шаги из-за причин (да, я знаю пословицу про «… ищет только оправдание»). Но я — бедная студентка без денег, без возможности, со страхом. Да, я такая и понимаю, что тебе это всё надоело. Я не готова тебя отпустить, но чувствую, что скоро придется. Если после этого я ещё буду разговаривать с людьми, значит всё в порядке. Но для тебя в любом случае у меня будет один и тот же ответ «Всё нормально». Правда, не волнуйся. Это же я. Мне внутри всё также 14, когда мы впервые серьезно поссорились. Помнишь ли ты это? Как тогда мне рассказали о твоей жизни со стороны? Помнишь? Хорошо, что ты не можешь почувствовать на самом деле что происходит в моей душе. Хорошо, что ты делаешь выводы из моих поступков. Я понимаю, что промениваю тебя сейчас на учёбу, что в принципе ужасно, что ты этого не заслуживаешь, но во мне борется карьеристка и твоя любимая жена. Твоё предложение было одним из самых счастливых моментов в моей жизни. Твой приезд. Заезд. Мой День рождения. Весёлое выселение. Разговоры. Прогулки. Всё это я буду помнить всю мою жизнь. Я была счастлива. Искренне счастлива. Но счастлива ли я сейчас? Нет. Я готова тебе кричать, что бы ты забрал меня отсюда. Навсегда. Что мы будем счастливы. Но потом я вспоминаю, что я никто. У меня ничего нет. Только мечта, к которой я и иду сейчас. Потерять что либо будет очень больно. Ты или моя мечта. Я хочу оставить вас. Хочу что бы вы оба остались в моей жизни. Хочу доказать, прежде всего, самой себе, что я смогу, что я достигну, что я дойду. В моих стремлениях давным-давно никто не отыгрывает основную роль. Не сейчас. Перестанешь ли ты этим манипулировать? Зная тебя — нет. Ты хочешь сделать мне больно в ответ на твою боль. Я понимаю. И принимаю, но до поры. Ты же тоже знаешь меня, что я терплю долго, но в один момент просто тихо ухожу, да спустя какое-то время я возвращаюсь, но могу ведь и не вернутся.
Я долгое время боялась признаться, что действительно люблю тебя, что дорожу тобой и боюсь потерять, но после осознания стало лишь хуже. Я постоянно о тебе думаю. Постоянно. Это сводит меня с ума. Если бы ты был рядом я была бы сталкером, ревнивой истеричкой, контролирующей каждый твой шаг. Я бы закрывалась бы с тобой в квартире и выключала все телефоны, что бы никто не мешал мне наслаждаться тобой. Как же много я хочу тебя сказать и как мало говорю на самом деле. Как же от этого больно…
Мысли… прекрасное средство для самобичевания…
