…I`m lost…
…Я потерялась в нашей радуге, в той, которой уже нет…
Именно это я ощущаю изо дня в день уже на протяжении 2 недель. Я даю себе надежду изо дня в день, что нужна тебе. Каждый день мои мысли заняты тобой, нами, нашими разговорами, объятиями и поцелуями. Хотя уже не даЮ, а даВАЛА себе надежду изо дня в день. Нас было совсем немного, я никогда так сильно не привязывалась, что бы не иметь возможности так долго отпустить его. Слишком долго я продливала свою стадию «принятия». Комок в горле который до сих пор стоит при одной мысли на эту ситуацию и слёзы, которые накатываются. Мысль что я слабая, что я не могу себя сдержать, что я закрываюсь от близких, что они страдают из-за меня, что они наблюдают, как я бегу от себя самой, от всего, что они знают как мне больно, но не могут ничего сделать меня убивает. Я потерялась в собственном побеге от себя же самой. Я хочу что бы меня остановили, я хочу покоя, я хочу обрести снова себя.
Я рада, что «ОН» этого не прочтёт, возможно, когда я переживу это, то скину своей подруге, как напоминание о своём рубце, который уже затянулся прочно без гипертрофии и келлоида, но сейчас это только для меня. Меня разрывает на куски видя себя со стороны. Я не думаю хочется мне жить или нет. Данный вопрос не стоит. Только боль и обида, которые хочется выплеснуть, прокричать, прореветь, но не знаешь когда и куда тебе выплеснуть это всё.
Невольно начала понимать героя фильма «3 метра над уровнем неба».. ты стараешься, делаешь всё, наступаешь себе на горло, но в один миг всё теряешь.. перед тобой проносятся все стадии принятия неизбежного от доктора Кюблер-Росс.
- Отрицание: из всего периода, когда я узнала детали (22 октября) около 2 недель я была в данной стадии, я оправдывала поступки, отрицала их возможность, пыталась переубедить других, которые пытались вселить в меня зерно истины.
- Гнев: я ненавидела его, себя, друзей, близких, срывалась на работе, била стену до крови на костяшках, а сама говорила что где-то зацепилась, я готова была морально, а может даже и физически уничтожить любого, но прежде всего себя за то, что я допустила это в своей жизни, что я поверила, что я доверилась, что я влюбилась, я действительно, если бы могла затравила бы себя до крайней степени депрессии.
- Торг: пожалуй, самый нелепый, ведь я действительно думала, что могу остаться с ним друзьями, что смогу быть рядом, когда ему тяжело. Человек, который по жизни имеет девиз из «Триумфальной арки» Ремарка: «— Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.», — попыталась завезти этот самый маленький огородик, запятнать свои чувства, которые последний раз со мной происходили в лет 17, дружбой… как же это было глупо, но свойственно человеку.
- Депрессия: а тут уже привет суицидальным мыслям. Не сказала бы, что у меня их никогда не было, нееет, я была достаточно ранимым подростком, с кучей масок, комплексов и семейных проблем, но тут мне пришлось согласится на любые работы, на любые истязания в зале, что бы пережить, забыть, убежать от своих собственных мыслей.
- Принятие: для меня переломным моментом стали слова подруги, которая сказала, что помимо того, что ОН мне сказал/написал есть ещё моя жизнь, и её жизнь. Знаете, в тот момент я поняла, что «потерялась в нашей с ним радуге, которой уже нет». Я держусь за отношения которых нет. Я держусь за прошлое так прочно, что на моих руках кровоточащие язвы, а ногти почти все обломаны о непонимание и о несокрушимость его эго.
Я принимаю, что я не буду с этим человеком, что кадра из фильма, когда герой хватает героиню в последний момент за руку, целует и говорит, что они навсегда будут вместе, никогда не будет и это не потому что ОН не мог этого сделать и не потому что я плохая, а потому что это жизнь, в которой не так всё просто и в которой есть ещё уйма обещаний/обязательств перед третьими лицами.
Что я могу сказать.. что со мной не всё в порядке, как я говорю, но я знаю, что со мной будет всё хорошо спустя время. Да, я люблю этого человека, но будущего с ним у меня нет. Возможность будущего с этим человек, когда он повзрослеет и я буду уверена, что он готов принять на себя ответственность за отношения я не отвергаю. Хочу ли я его сейчас видеть? Нет. Могу ли я сейчас давать критичные советы и выслушивать подруг об их личной жизни? Пока нет. Нужно ли мне побыть одной? Точно да.
Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать.
(с) «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
