…Новый поворот…
Пришло время перемен. Сказать, что я к ним не была готова — это ничего не сказать, но знаете это офигенное чувство, когда ты кайфуешь от своей жизни, хотя совсем недавно убивалась от неведомой силы, ходила к психологу и психиатру, когда ты была не ты. В последний раз я так кайфовала от своей жизни на 2 курсе университета. Тогда я была одна и была полностью увлечена тем, что происходит вокруг меня: учёба, группа, которая ко мне уже привыкла ( на тот момент я так считала), стажировка в одной из лучших частных клиник города (стажировку выгрызла в неравной борьбе), волонтёрство, работа, которая меня увлекала в мир написания текстов. Вкратце, у меня было всё, что мне на тот момент было необходимо. Да, у меня не было отношений, но в тот период жизни я не считала это минусом, напротив я развивалась семимильными шагами и получала от жизни всё.
Я предвкушаю свою жизнь через пару месяцев, когда всё закрутится и уляжется, когда наступит такая долгожданная стабильность. Наверное, это странно со стороны, но теперь даже в подвешенном состоянии у меня есть тот, кто сможет меня поддержать, кто скажет, что я самая лучшая и у меня всё выйдет. Как далеко я зайду… если честно, то я не знаю, но уже на данный момент я перешагнула достаточно много своих «нет», «никогда», «ни за что», я иду на компромиссы, я вижу как обо мне заботятся. Для меня безумно дико ощущать такое отношение ко мне. Это странно и порой страшно. Бывает, я не знаю, как реагировать, хочется убежать и не пускать в свою зону комфорта, но при этом хочу постоянно быть насколько близко как никогда и ни с кем. Замкнутый круг: боюсь, что вновь окажусь в одной из прошедших ситуаций, но тем не менее хочу «быть пойманной на крючок». Порой, когда хочу убежать, в голове моделируется, что вот я уже на старте, и вот-вот произойдёт взрыв, который оповестит о старте забега, но мой соперник подходя маленькими шажочками как бы спрашивает разрешения постоять поближе… при этом перед вопросом делает этот шаг: «А тут можно? А тут? Правда можно?», а я как зритель наблюдаю и не понимаю зачем он это делает, пока на меня не наваливается на плечи соперник обнимая и говоря, что всё, всё, а надо было раньше убегать. Есть много мыслей с которыми я пока не могу смириться, хотя давно уже понимаю, что так оно и есть, но, пожалуй, окончательное принятие придёт со временем. Я поняла, что прощаю своё прошлое несмотря на принесённую боль, а также потихоньку примиряюсь с мыслью, что это было исключительно для опыта, ведь без него я бы не узнала чего на самом деле хочу. Кстати, заметила, что порой я веду себя не самым подобающим образом, а именно пытаюсь уколоть таким образом, что бы показать «кто тут главная», похоже немного на » проверка на выдержку», при этом мне как никогда дают отпор и это не тем, что мне угрожают, упрекают, обижают, нет, просто говорят то, что у меня реально в данный момент на душе.. тяжело объяснить, но порой мне кажется, что меня видят «насквозь», а что самое для меня удивительное — принимают меня такой. Когда ты милая и хорошая тебя очень легко принять, но когда злая, уставшая, голодная, с плохим настроением? Что тогда? Так вот в моей жизненной ситуации мне впервые не говорят: «А что я в этом виноват что у тебя плохое настроение? Пойди перебесись и возвращайся», нет, меня принимают любой (даже со всеми моими комплексами).
Я в растерянности, но как азартный человек я хочу продолжения!