…Він…
Ніколи не зрозумієш, поки не втратиш… Думки вголос, або ж сподівання, що цього разу буде все інакше? Двічі у одну річку не ввійдеш. Правда життя, яка написана крізь роки та віки. І я вже вдруге зрозуміла, що це дійсно правда, що не варто мучити себе брехливими сподіваннями та вірити у прекрасне майбутнє з чоловіком, який його з тобою не бачить. Кожного разу я себе завіряла у тому, що пройшовши з людиною досить далеко та підставляючи йому плече у важкі моменти життя має з’явитися банальна вдячність, совість у прийнятті рішень, які стосуються вас обох, але, нажаль, це далеко не у кожного.
Аналізуючи зараз минулі стосунки то всіх я сприймала лише як минуле, в мене не було бажання відноситися до них як до досвіду, бо кожні з них були досить складними та деморалізуючими, і, до речі, кожні з них були коротші за попередні геометрична прогресія навпаки 7 років… 2 роки… 8 міс… 6 міс… 4 міс… Не дуже закономірна математична історія, але що маємо те маємо. Головне, що я не жалкую, зараз я зробила нарешті висновки і зрозуміла що кожен з них приніс у моє життя.
Що ж зараз? А зараз 101 день війни та 65 день, як ми з тобою разом. Тебе дуже дивувало, що після прийняття тобою рішення йти захищати нашу країну я сказала, що у випадку чого зможу допомогти твоїм близьким та тобі. Ти перший запропонував нам бути разом, я перша зізналася у своїх почуттях, ти познайомив мене зі своєю родиною.
Спокій та захищеність. Вперше у стосунках саме це приходить мені у голову, коли я думаю про нас. Я не шаленію від ревнощів, не психую через недостатність твоєї уваги мені. Я просто можу спокійно рухатися у своєму темпі тримаючи тебе за руку. Мені не потрібно тобі щось доводити, бо ми просто мріємо та плануємо разом, деякі з цих речей у довгій перспективі, але вже у нас на вустах. Довіра — вона мені як солодкий клейкий мед у наших стосунках. Наші запальні характери та очі, які палають при вигляді один одного і ніби весь світ зупиняється. Твоя мама, яка називає мене «Доця» та бабуся і її «Наречена» це так мило і дуже сильно підкуповує навіть не дивлячись на те, що я до жаху у очах боюся побуту і загальноприйнятих суспільством штампів.
Ти той, кого я дійсно готова чекати і слухатися (з цього навіть моя мама у шоці)… кохаю тебе безмежно, моє життя, моє повітря та моє все зараз.
…Everything and nothing…
Знакомство — достаточно важный и сложный процесс в жизнях людей, ты хочешь произвести на человека приятное первое впечатление, понравится, но будет ли оно верным, ели ты делаешь всё возможное, что бы не быть собой в тот момент? Существует мнение, что люди влюбляться в миф, то есть в первое впечатление, они прежде всего запоминают прекрасное веяние шарма, который был в тот момент и без зазрения совести строят в своём подсознании облик, в который влюбляются. Можно ли считать обманом, когда человек начинает показывать свои истинные стороны, когда из, на первый взгляд, интроверта и домоседа превращается в себя истинного экстраверта с огромные checklistом на день.
Воздушные замки.. как же они прекрасны на первый взгляд, какие люди солнечные и радостные, лёгкие и совершенно беспроблемные, а главное готовые выслушать тебя всегда и ни смотря ни на что. Сколько же разочарований можно познать, если ты правдиво, искренне и без стопов будешь верить в свой же самообман. Речь не о том, что все люди плохи, а в том, что все разные. И как по мне это очень неплохо. ДА, мы скрытные, лживые и самовлюбчивые, но ведь все мы ЛЮДИ. Также мы понимающие, любящие и сожалеющие. Мы бываем эгоистичны и сопереживающие. Каждая наша эмоция это реакция, но отнюдь не на событие, как некоторые считают, а на то, какой для нас человек пребывает в данном событии. Согласитесь, мы никогда не будем даже реагировать, не говоря уже о самой эмоции, если человек, который в неприятной жизненной истории нам не знаком. Но как сильно всё меняется, когда близкий для нас оказывается в такой истории.
Мне интересно (да, может кого-то это и обидит) наблюдать за тем, какие эмоции я и моя жизненная история сейчас вызываем у разных в моей жизни людей: коллег, друзей, близких. Знаете, эмоции такие разные от раздражения до отчаянного волнения. Довольно часто я задумываюсь насчёт своей жизни, а именно своего вклада в жизнь других. Эти мысли, скорее, большей мерой связаны с интересом и вопросом, на который я пытаюсь ответить сама же себе долгие годы: «Сколько обо мне будут помнить?» В моей жизни некоторых людей уже нет (их унесла не только смерть, но и время), но я помню о них с трепетом. Когда они присутствовали в моей жизни, то принесли мне немало радужных воспоминаний (к счастью я забыла не все). Вообще тяжело осознавать, что ты забыла практически всё своё детство под влиянием некоторых людей, а скорее их приложенной физической силы к тебе. Иногда бывают моменты, когда родители говорят: «.. ну ты же помнишь, тебе уже было 6-7-8 лет». А ты не помнишь. Некоторые моменты, как кадры из старой засвеченной кинопленки проскакивают в твоей жизни, но полной картины, увы, нет.. Фотографии из детства просто как памятник забвению. Но, возможно, благодаря отсутствию этих моментов моя память сможет обрести побольше хороших в течении жизни?..)
…Little Lies…
Всё, что мы видим в человеке — это не его, это наше. Истина простая и древняя, как мир, но что делать, если ты готов принять человека, такой какой он есть? Человек, какой бы открытый к миру он не был покажет тебе свою жизнь только на ту часть, на которую он согласен, на ту, на которую он тебе доверяет и на ту, которой он тебя не сможет обидеть, если действительно считает родным и дорогим для своей жизни. Но что делать, если это близкий человек? Что если ты открыт с ним на все 100% по твоему мнению, а он может позволить себе соврать, умолчать или проигнорировать для тебя какой-то аспект своей жизни? Значит ли это, что он предал? Как по мне ни в коем случае нет. Это ведь были твои ожидания. Он (-а) тебе ничего не должна, как и ты, собственно другому человеку. Да, вы можете быть близкими на все 99,9%, но каждый из Вас всегда (!) оставит за собой эти 0,1% (процент на «а вдруг»). Некоторые известные мне люди говорят порой про «ложь во благо», так вот это крайне выгодно иметь такую позицию по отношению к себе и к другим людям. Если соврал ты, то это может быть «ложь во благо», а если тебе, то «о Боже он мне соврал». Эгоизм вошёл в чат.
Знаете, вообще понятия правды и лжи крайне индивидуальны и слишком философские. Сколько взаимозаменяемых понятий лжи существует: умолчал, не сказал, забыл, но лишь некоторые могут сказать прямо и открыто соврал, солгал, обманул. Как прозаично. О великий дядя гугл говорит о том, что есть 147+ слов-синонимов к слову «Ложь», но они крайне разные. Задумывались ли какие чаще Вы используете слова к данному слову прямые синонимы, или слова-оправдания своему поступку? И вот самый интересный вопрос: «Почему ты оправдываешь свою ложь?» Почему когда ты обманываешь скажем своих друзей/девушку или парня/знакомых, то для них ты используешь понятие-оправдание, а когда тебя обманул родственник, то он «солгал», почему по его мнению это не может быть «ложь во благо»? Мне, кажется, тебе стоит ответить на данные вопросы перед собой, прежде, чем говорить о правде и лжи.
Да, даже маленькая ложь всегда ведёт за собой последствия, но не думал ли ты, что человек, который лжёт готов к ним?
…Новый поворот…
Пришло время перемен. Сказать, что я к ним не была готова — это ничего не сказать, но знаете это офигенное чувство, когда ты кайфуешь от своей жизни, хотя совсем недавно убивалась от неведомой силы, ходила к психологу и психиатру, когда ты была не ты. В последний раз я так кайфовала от своей жизни на 2 курсе университета. Тогда я была одна и была полностью увлечена тем, что происходит вокруг меня: учёба, группа, которая ко мне уже привыкла ( на тот момент я так считала), стажировка в одной из лучших частных клиник города (стажировку выгрызла в неравной борьбе), волонтёрство, работа, которая меня увлекала в мир написания текстов. Вкратце, у меня было всё, что мне на тот момент было необходимо. Да, у меня не было отношений, но в тот период жизни я не считала это минусом, напротив я развивалась семимильными шагами и получала от жизни всё.
Я предвкушаю свою жизнь через пару месяцев, когда всё закрутится и уляжется, когда наступит такая долгожданная стабильность. Наверное, это странно со стороны, но теперь даже в подвешенном состоянии у меня есть тот, кто сможет меня поддержать, кто скажет, что я самая лучшая и у меня всё выйдет. Как далеко я зайду… если честно, то я не знаю, но уже на данный момент я перешагнула достаточно много своих «нет», «никогда», «ни за что», я иду на компромиссы, я вижу как обо мне заботятся. Для меня безумно дико ощущать такое отношение ко мне. Это странно и порой страшно. Бывает, я не знаю, как реагировать, хочется убежать и не пускать в свою зону комфорта, но при этом хочу постоянно быть насколько близко как никогда и ни с кем. Замкнутый круг: боюсь, что вновь окажусь в одной из прошедших ситуаций, но тем не менее хочу «быть пойманной на крючок». Порой, когда хочу убежать, в голове моделируется, что вот я уже на старте, и вот-вот произойдёт взрыв, который оповестит о старте забега, но мой соперник подходя маленькими шажочками как бы спрашивает разрешения постоять поближе… при этом перед вопросом делает этот шаг: «А тут можно? А тут? Правда можно?», а я как зритель наблюдаю и не понимаю зачем он это делает, пока на меня не наваливается на плечи соперник обнимая и говоря, что всё, всё, а надо было раньше убегать. Есть много мыслей с которыми я пока не могу смириться, хотя давно уже понимаю, что так оно и есть, но, пожалуй, окончательное принятие придёт со временем. Я поняла, что прощаю своё прошлое несмотря на принесённую боль, а также потихоньку примиряюсь с мыслью, что это было исключительно для опыта, ведь без него я бы не узнала чего на самом деле хочу. Кстати, заметила, что порой я веду себя не самым подобающим образом, а именно пытаюсь уколоть таким образом, что бы показать «кто тут главная», похоже немного на » проверка на выдержку», при этом мне как никогда дают отпор и это не тем, что мне угрожают, упрекают, обижают, нет, просто говорят то, что у меня реально в данный момент на душе.. тяжело объяснить, но порой мне кажется, что меня видят «насквозь», а что самое для меня удивительное — принимают меня такой. Когда ты милая и хорошая тебя очень легко принять, но когда злая, уставшая, голодная, с плохим настроением? Что тогда? Так вот в моей жизненной ситуации мне впервые не говорят: «А что я в этом виноват что у тебя плохое настроение? Пойди перебесись и возвращайся», нет, меня принимают любой (даже со всеми моими комплексами).
Я в растерянности, но как азартный человек я хочу продолжения!
…Когда я один…
…Когда я один мне не нужно париться…
Да, наступила пора, когда мне ещё, конечно, немного грустно, но я абсолютно адекватно начала воспринимать своё одиночество, а после того, как меня поздравили (или может это просто совпадение) с 23 февраля аноним (так сказала мне служба доставки), то мне стало абсолютно спокойно за себя. Пожалуй, в тот период жизни мне это было необходимо. Я была на границе, а вот какой именно между чем и чем сама для себя ответить не могу (пожалуй, это просто страх перед ответом), но я реально рада, что такой поступок мне абсолютно незнакомого человека (а может и не совсем неизвестного) мне помог сделать верный выбор. Я давно не видела себя такой. Я была счастлива. Всё-таки выражение, что женщины живут моментом, а цветы это как раз таки момент, наиболее верное. Самооценка, действительно, ещё оставляет желать лучшего, но всё поправимо, я ловлю кайф от самой себя в наушниках, в транспорте, дома, на работе. У каждого есть свои недостатки, я дааалеко не исключение, но я хочу знакомится с новыми людьми, начала быть более открытой с коллегами на работе (корпоратив с безлимом алкоголя в этом помог)))
Завтра 8 марта и нет, мне не всё равно, что я одна, но я бы в любом случае была бы завтра занята потому, что на сутках (наверное это судьба) , хах. Но знаете, я очень пересмотрела свою позицию насчет отношений. Как по мне они меня сильно меняли, я пыталась подстроиться, наступала более, чем это было необходимо себе на горло. Это были не равноправные и далеко бескомпромиссные отношения. Поняла, что не хочу меняться из-за мужчин. Хочу носить одежду ту, которая мне нравится, быть дерзкой, милой, серьёзной, ласковой и родной тогда, когда я хочу этого сама. Хочу принимать человека таким каким он есть и влюбиться в него, в его тараканов, в мысли и рассуждения которые искренние. Хочу эмоционировать и принимать его эмоции. Не хочу стесняться своей внешности хотя бы рядом с ним, давать поддержку, когда она ему необходима и получать в ответ равноценно. Пожалуй, такие хотелки не реализуемы, но слова и мысли материальны поэтому сам факт, что я осознала это всё для себя шаг вперед. А вот что мне помогло осознать всё это — наблюдение за отношениями со стороны (к сожалению, это не только анализ моих предыдущих отношений, но и лицезрение изменений моих подруг в отношениях). Кстати говоря, самым забавным в этом ситуации был разговор на тему изменений в отношений с мамой. Она сказала, что когда я найду «своего» человека, то тоже изменюсь, но я вот до сих пор не понимаю почему я должна это делать. Ну то есть я осознаю, что некоторые вещи станут более приоритетными, но я и так каждый день буду звонить своим друзьям, спрашивать как они и искать альтернативу и компромисс со встречами, а не доводить ситуацию до критического момента, когда я договорилась с подругой, а по итогу кидаю её.
Я не знаю, что будет в будущем с моими взаимоотношениями с людьми, с которыми я достаточно давно знакома.. Может я завтра уже пошлю всех потому, что посчитаю — каждому из нас пора идти дальше. В данный момент я могу точно сказать, что люди постоянно меняются (увы, не только на клеточном уровне) и мои друзья не исключение, меня это угнетает, что в свою очередь подталкивает к поступкам, которые я уже делала, но не хотелось бы повторять. Посмотрим…
…Ищу ну как его, ну вы поняли…
Привет, 2021. Даже за 9 дней нового года я успела уже потерять подругу, а вернее самостоятельно послать её куда подальше. Я изменилась, стала жестче, начала больше зацикливаться на собственных ощущениях, делать то что хочу и быть более эгоистичной. Не считаю, что это плохо, просто начала больше говорить нет, тому на что я не готова идти. Начала обманывать, зная, что если не сделаю это то проблем прибавиться. И начала искать обходные пути.
Начала больше знакомиться с парнями, встречаться с ними, в чём-то манипулировать ими, короче распыляться… Хорошо ли это? Пожалуй нет, чем да. Посмотрела фильм «Идеальное свидание» и там одна из героинь сказала такую фразу: «Хочешь узнать как найти свою единственную? Всё просто. Для этого надо сесть и поговорить. С некоторыми людьми это как будто слушать классическую музыку по радио, правда без антенны, сколько ни крути ручку настройки — в ответ будут одни помехи, но когда тебе суждено быть с человеком, когда это твоя половинка — вы просто разговариваете и будто начинает играть соната Бетховена.» На данный момент, в жизни у меня со всеми как » радио без ручки настройки». Но значит ещё не время. Рада, что осознала про распыление и утрату «зерна, которое искала» рано, чем поздно.
Можно добавить в список дел на 2021: наконец больше поверить в себя и не в плане как сильную личность, а как в офигенную и безумно красивую девушку, которая, если ей надо охмурит любого. Хочу как в фильме «Девчата» : «Иду, а мужики в штабеля укладываются.» Я конечно же, шучу… но а может и нет)
Вообще 23-24 годы моей жизни открыли для меня глаза на многие вещи: на отношения (я попробовала как любить, так и быть любимой — наилучший вариант, без сомнений взаимная любовь, которую я увы из 3 возможных вариантов так и не испытала), на дружбу (а именно на смену приоритетов в зависимости от потребностей и нахождении в наиболее близком окружении человека), на работу (я твёрдо утвердила для себя, что смогу выдержать любую конкуренцию и если для меня это важно то лбом упрусь, но добьюсь), на родителей и родственников (что как бы я не хотела сделать пару шагов назад от них, но они в любом случае будут считать, что я несу груз ответственности за их здоровья и благополучие), да и вообще на счастье (если ты умеешь его видеть не важно насколько оно маленькое или большое — оно есть, а если не замечаешь — то какое бы большое оно ни было ты его всё равно не увидишь).
Самое крутое, пожалуй, это то, что я начала делать себе подарки. Наконец, это не «оно мне надо просто потому что оно необходимо моим близким», нет.. сейчас это «Я хочу его, поэтому могу себе это позволить». Да, я и раньше делала себе какие-то незначительные подарочки, но скорее это была необходимость, а сейчас это как ритуал для более комфортного нахождения с самой собой. Не верится сейчас, что ещё совсем недавно я могла похерить свои желания для покупки парню плитки, бокалов, судочков. Сейчас анализируя я понимаю, что да гори оно всё пропадом, если я за эти деньги могла купить себе обалденный набор белья, заказать чулки или же, в конце концов, прикольный свитшот с котом, могла сделать маникюр и педикюр, пойти на стрижку и укладку. Мне нравится, что я учусь быть с самой собой наедине, что могу смотреть более глубокие фильмы и анализировать их примеряя на себя (в последнее время я скатилась до непонятных ТВ-шоу для убийства своего времени, когда оно, конечно, у меня было). Порой истерики внутренние ещё бывают, иногда они перерастают в непонятные поступки, действия и чрезмерную агрессию, но заметила, что они, в основном, направлены на основной раздражитель в жизни, который необходимо немедленно убрать. Кстати, так и случилось с подругой, которую я послала. Некоторые могут сказать, что ещё помиритесь и всё такое, но хах, я действительно прихожу в норму, ведь отпускать людей мне стало проще. Определённый отрезок жизни, когда мы были необходимы друг другу прошёл, я очень за него благодарна, но мне осточертела та трясина её отношений и отсутствие логики в её поступках. Пусть она считает, что я конченная хамка и дебилка, но всё моё поведение полностью скомпрометировано отсутствием её уважения, прежде всего, к ней самой, а также меркантильностью.
Ходить в спортзал иногда бывает ооочень тяжело, начинаешь себя жалеть, а потом вспоминаешь о своих победах, видишь, как толстеет твоя одногруппница, которая раньше себя сравнивала с тобой и что ты по сравнению с ней уже меньше и аж мотивации прибавляет. ДА, злорадствовать я умею!)
Вообще, я благодарна 2020 и началу 2021 за то, что я стала сильнее и больше ценю то, что у меня есть. Поняла, что действительно: «Важен не тот, кто был с тобой сначала, а тот кто будет с тобой до конца». На жизненном пути в почти 6 лет я потеряла многих, но обрела одну, которая сможет заменить мне их всех. Я счастлива. У меня есть всё, что необходимо: я работаю, у меня есть цели, подруги, мотивация, я знаю кем хочу видеть себя через 5 лет и 10 лет и я точно знаю, что всего этого добьюсь, как бы тяжело мне не было!!!
…Мы стали другими и любовь оказалась моим палачём…
…Не перебивай мою тишину, она не при чём, мы стали другими и любовь оказалась моим палачём…
А жизнь продолжается, всё идёт, бежит, двигается. Я не стою на месте. Новые знакомства, работа, увлечения, встречи. Я иду дальше. Да, пока не дышу полной грудью, но уже могу вдохнуть, или скорее выдохнуть как после окончание приступа бронхиальной астмы. Я не смогла, по сути, нормально попрощаться с ним, но рада, что сейчас я могу улыбаться и хочу это делать своим близким. Пока нет желания посещать те места, где я была с ним, но это лишь из-за воспоминаний. Скоро и это пройдёт. Я знаю.
Пожалуй, я должна сказать «спасибо» за мудрость и за вынесенный для себя урок из этой ситуации. «Спасибо » за боль, из-за которой я стала сильнее. «Спасибо» за новые приоритеты в жизни. «Спасибо» за новый взгляд на окружающих меня людей. «Спасибо» за новые желания.
2021 год станет для меня, я уверена, достаточно интересным годом, в котором я хочу постигнуть вновь кайф от пребывания наедине со своими мыслями. Хочу напомнить себе о своём стремлении к профессиональным высотам, а также что я могу быть желанной, несмотря на горы своих комплексов.
Я желаю «ЕМУ» повзрослеть, потому что как по мне этого так и не произошло и делать то, что он хочет, хотя прежде, чем все это произойдёт желаю понять чего же он хочет.
Пожалуй, один из самых важных уроков, которые я постигла это необходимость моральной зрелости в моём партнёре и готовности вкладываться наравне со мной в отношения. Тратить время в одностороннем порядке со мной уже не прокатит.
Любовь с каждым днём отступает всё чаще на второй план. Я не проверяю уже его наличие в сети. Чем замещается её место в моём сердце? Если честно, то довольно часто это омерзение и ненависть. Я начинаю брезговать общением даже об этом человеке. В моей голове он сейчас представляется как комар. Я хочу поговорить об этом с кем-либо, но понимаю, что на данный момент у меня такого человека нет. Пока что во всей этой ситуации я не одна, несмотря на готовность поддержки подруги, но я не могу ей рассказать, потому что у неё отношения и приоритеты также изменились. Вообще, мне стоит немного отойти от общения с ней, что бы не поддавать её своему мнению и влиянию. 
…I`m lost…
…Я потерялась в нашей радуге, в той, которой уже нет…
Именно это я ощущаю изо дня в день уже на протяжении 2 недель. Я даю себе надежду изо дня в день, что нужна тебе. Каждый день мои мысли заняты тобой, нами, нашими разговорами, объятиями и поцелуями. Хотя уже не даЮ, а даВАЛА себе надежду изо дня в день. Нас было совсем немного, я никогда так сильно не привязывалась, что бы не иметь возможности так долго отпустить его. Слишком долго я продливала свою стадию «принятия». Комок в горле который до сих пор стоит при одной мысли на эту ситуацию и слёзы, которые накатываются. Мысль что я слабая, что я не могу себя сдержать, что я закрываюсь от близких, что они страдают из-за меня, что они наблюдают, как я бегу от себя самой, от всего, что они знают как мне больно, но не могут ничего сделать меня убивает. Я потерялась в собственном побеге от себя же самой. Я хочу что бы меня остановили, я хочу покоя, я хочу обрести снова себя.
Я рада, что «ОН» этого не прочтёт, возможно, когда я переживу это, то скину своей подруге, как напоминание о своём рубце, который уже затянулся прочно без гипертрофии и келлоида, но сейчас это только для меня. Меня разрывает на куски видя себя со стороны. Я не думаю хочется мне жить или нет. Данный вопрос не стоит. Только боль и обида, которые хочется выплеснуть, прокричать, прореветь, но не знаешь когда и куда тебе выплеснуть это всё.
Невольно начала понимать героя фильма «3 метра над уровнем неба».. ты стараешься, делаешь всё, наступаешь себе на горло, но в один миг всё теряешь.. перед тобой проносятся все стадии принятия неизбежного от доктора Кюблер-Росс.
- Отрицание: из всего периода, когда я узнала детали (22 октября) около 2 недель я была в данной стадии, я оправдывала поступки, отрицала их возможность, пыталась переубедить других, которые пытались вселить в меня зерно истины.
- Гнев: я ненавидела его, себя, друзей, близких, срывалась на работе, била стену до крови на костяшках, а сама говорила что где-то зацепилась, я готова была морально, а может даже и физически уничтожить любого, но прежде всего себя за то, что я допустила это в своей жизни, что я поверила, что я доверилась, что я влюбилась, я действительно, если бы могла затравила бы себя до крайней степени депрессии.
- Торг: пожалуй, самый нелепый, ведь я действительно думала, что могу остаться с ним друзьями, что смогу быть рядом, когда ему тяжело. Человек, который по жизни имеет девиз из «Триумфальной арки» Ремарка: «— Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.», — попыталась завезти этот самый маленький огородик, запятнать свои чувства, которые последний раз со мной происходили в лет 17, дружбой… как же это было глупо, но свойственно человеку.
- Депрессия: а тут уже привет суицидальным мыслям. Не сказала бы, что у меня их никогда не было, нееет, я была достаточно ранимым подростком, с кучей масок, комплексов и семейных проблем, но тут мне пришлось согласится на любые работы, на любые истязания в зале, что бы пережить, забыть, убежать от своих собственных мыслей.
- Принятие: для меня переломным моментом стали слова подруги, которая сказала, что помимо того, что ОН мне сказал/написал есть ещё моя жизнь, и её жизнь. Знаете, в тот момент я поняла, что «потерялась в нашей с ним радуге, которой уже нет». Я держусь за отношения которых нет. Я держусь за прошлое так прочно, что на моих руках кровоточащие язвы, а ногти почти все обломаны о непонимание и о несокрушимость его эго.
Я принимаю, что я не буду с этим человеком, что кадра из фильма, когда герой хватает героиню в последний момент за руку, целует и говорит, что они навсегда будут вместе, никогда не будет и это не потому что ОН не мог этого сделать и не потому что я плохая, а потому что это жизнь, в которой не так всё просто и в которой есть ещё уйма обещаний/обязательств перед третьими лицами.
Что я могу сказать.. что со мной не всё в порядке, как я говорю, но я знаю, что со мной будет всё хорошо спустя время. Да, я люблю этого человека, но будущего с ним у меня нет. Возможность будущего с этим человек, когда он повзрослеет и я буду уверена, что он готов принять на себя ответственность за отношения я не отвергаю. Хочу ли я его сейчас видеть? Нет. Могу ли я сейчас давать критичные советы и выслушивать подруг об их личной жизни? Пока нет. Нужно ли мне побыть одной? Точно да.
Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать.
(с) «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
…Ложь во благо, или как максимально загрузиться мыслями…
Прошло почти 3 года с тех пор, как я писала что-либо, хах, подобно сроку не правда ли? Но дело в том, что я старалась социализироваться насколько это возможно исключив свои размышления и душещипательные истории из интернет-сообщества.. вернее пыталась исключить до вчера. Что же произошло вчера, что я вновь потерялась в собственных мыслях и перестала контролировать их поток?
Были ли вы когда-либо максимально откровенны с дорогим вам человеком? Уверена, что каждый ответит незамедлительное «ДА», но правда ли это? Я сейчас говорю не о изменах или мечтах, и не о желаниях уж точно, а о мыслях… знаете ли вы с полной уверенностью, каким человеком бывают заняты его мысли, когда вы рядом, или же когда вы порознь? Если бы я сейчас вела разговор о дорогом человеке в виде друга или подруги, то многие сказали бы: «Да это не наше дело узнавать, кем заняты их мысли, нам комфортно общаться и этого вполне достаточно», но если я скажу о любимом человеке? Готовы ли вы услышать, что его мысли заняты другим человеком, другой девушкой, его бывшей девушкой? Будь вы вместе длительное время, то реакция была бы отнюдь не такая как у меня сейчас.
В чём плюс начала отношений? У каждого он свой. У некоторых это конфетно-букетный период, а некоторые говорят о романтике, а я могу сказать что он в познании.. Вы не привязаны друг к другу, как таковой любви еще нет (может быть страсть, но это максимально индивидуально), вы учитесь друг у друга, познаёте его, делитесь своими мыслями. Для меня, как для человека легко отпускающего любого человека из своей жизни, этот период отношений максимально свободный, я знаю что у меня есть возможность без особых убиваний отпустить человека, но стоит ли это делать в моём случае..
Ситуации бывают очень разными.. забыл, испугался, забил, помог, соврал… всё это является частью отношений, как ни крути, но в той или мере обычно что-то преобладает, но порой на тебя это обрушивается в один вечер, ты понимаешь, что была достаточно наивной и глупой, а также что твои засады отношений «на доверии» рушатся, как карточный домик, особенно, когда тебе вспоминают прекрасную фразу «Ложь во благо».
Знаете, я никогда не думала, что могу услышать в один вечер, что мною пренебрегли, на меня забили, мне соврали (увы, не один раз) и, что его мысли заняты бывшей девушкой, но тем не менее ему важны наши отношения и он видит наше будущее. Никогда не думала, что такая собственница и ревнивица, как я, не устроит истерику и сможет спокойно смотря в глаза сказать, что парень сам не знает чего хочет и если он решит, что ему необходима именно та другая, то я его отпущу, впервые я не отрезала, а подумала прежде чем сказать, впервые не взяла ответственность и впервые мне так тяжело. Почему? Хочется закрыться в кокон и не вылазить оттуда. Чувство, что я никто, с каждым словом, что он её ревнует, дорожит ею на меня, как будто, выливали ведро за ведром помоев, с каждой раскрывшейся ложью в меня, как будто, вонзали иголки и с каждым осознанием, что я бесплатный психолог, с которым советуется её собственный парень о его чувствах к его же бывшей девушкой на меня как будто вешали камень. Я бы не сказала, что люблю его, скорее мне с ним хорошо и комфортно, но ведь и любовь слишком абстрактна. Хочется закричать, громко и постоянно плакать и плакать, что бы просто попустило, но я не могу, ни слезинки.
Подумала о своей реакции, может просто задели моё эго? Что не я единственная в его мыслях и всё такое… но, скорее нет, чем да, ведь если бы он ей просто помог как человек, то я бы не так реагировал, а он конкретно её ревнует к её возможным партнёрам. Их история ещё не окончена, а моя, насколько верны мои интуитивные способности заканчивается быстрее, чем она, по сути, началась… мда… и такое бывает.
Подход с иронией, пожалуй, наиболее верный, ведь поможет и не упасть на истерику и не быть глупой истеричкой, и посмеяться, что я как обычно и видимо это моя карма, и вынести урок, что не стоит начинать отношения с парнями у которых просто достаточно мало времени после предыдущих отношений, да и самой надо быть более готовой к новым отношения… короче я опять с вами.
Приятно познакомится, девушка
Хотелось бы сегодня обсудить очень противоречивую женскую натуру. Тяжёлый вопрос я выбрала для своего монолога, но раскрывать все женские «секретики» я ни коем образом не собираюсь. Хочу поговорить о силе и независимости женщин и девушек. Вот неужели мужчины действительно могут думать, что такие девушки в реальности существуют? Это у меня просто не укладывается в голове. Самое тяжелое для моего понимания то, что они реально думают, что это желание самой девушки стать такой, а не вывод, который имеет следственно-причинную связь. Строить из себя кремень, а потом дома в одиночестве снимая туфли на высоченном каблуке, а вместе с ней улыбчивую/строгую/безразличную… маску закутываться в одеялко, готовить чай и ждать, что к тебе придёт кот или пёс это круто? Брать на себя дополнительную работу, что бы не взвыть от одиночества вот это прекрасно? Неужели не ясно, что счастливая девушка никогда в жизни не будет корчить из себя такую, ведь будет знать, что к ней всегда придёт её любимый мужчина, что именно он поможет, что он выручит и поддержит. Ты звонишь к подругам и часами разговариваешь с ними потому, что мысли которые накатываются на тебя не дают уснуть, да ты также по-прежнему улыбаешься и , возможно, всё также ярко, но в душе ты маленькая девочка, у которой мальчик-сосед порвал твоего любимого мишку. Но порой приходит осознание, что всё то, что накопилось, все те мысли, что тебя мучают уходящие, стоит лишь оглянутся вокруг, понять чего ты хочешь в будущем, не жить прошлым и тогда, отпустив прошлое, попрощавшись со всем, включая людей, приходит ощущение свободы. Но.. да, даже тут есть это злополучное но… То ощущение, когда ты хочешь быть свободной и тем не менее быть защищенной, я уверена встречался каждой девушке. Как же мало тех женщин и девушек, которым посчастливилось испытать подобное чувство в отношениях. Когда ты счастлива в отношениях и можешь себе позволить пойти с подругами в бар, когда тебе доверяют и ты можешь в ответ доверять, когда у вас есть в отношениях малая доля ревности, но вызвала она не чем иным кроме заботы (не путайте с пофигизмом, когда ему/ей вообще всё равно куда кто пошёл). Вот что значит быть счастливой. К сожалению, чаще всего происходит иное. Вы не летите вместе, а напротив натягиваете кандалы с огромным камнем, который при каждом взлёте тянет вниз и, рано или поздно, один из вас сдастся, он/она просто уйдёт, тихо или громко зависит от характера..Иногда бывает, что камень увеличивается по мере жизни от недосказанности и вранья. Хотя кандалы это ещё не самое тяжёлое, что может быть.. тяжелее только сбросить их. Получается ситуация, что ты осознаёшь наличие этих самых кандалов у тебя, что вот твой камень, лежит рядышком и что теперь выбор только за тобой. Ты или носишь его за собой всю оставшуюся жизнь или сейчас и в незамедлительном порядке сбрасываешь его. После осознания приходит паника. Как можно сбросить камень, зная что вместе с ним по-факту ты бросаешь любимого человека? Вы же любите друг друга, строите планы. Но ничего хорошего не выйдет. Требования и скандалы уж точно не приведут к этому светлому будущему. Потом, ты берешь себя в руки и разрываешь все контакты, связи, начинаешь самостоятельную жизнь без него, тебя мучает и грызет сомнение, ты упорно занимаешься посторонними делами, работой и учёбой, ты делаешь всё что бы забыть. Но он не уходит из головы, а бывает даже спустя недели 2-3 он снова может начать тебе писать, при этом давит он уже на жалость. Так вот жалость ничего не решает. Да, это была твоя любовь, но в этом то и заключается вся суть, что БЫЛА. Ты не хочешь быть опять в тех же оковах, ты хочешь летать. Ищешь кучу оправданий и его поведению, и своему. Ты постоянно анализируешь и думаешь, достраиваешь ситуационную цепочку, а что бы было… ничего бы не было, ведь после всех раздумий ты начинаешь наслаждаться уже своим внутренним равновесием. С приходом понятий, кто ты сама и чего ты вообще в данный момент хочешь от жизни приходит восприятие того, что этот камень никогда не даст тебе самореализоваться. Для женщины, на мой взгляд, это безумно важно. Да, я согласна, она должна самореализоваться как жена, мать, но самореализация в жизни есть тоже достаточно важной вехой в её жизни. Не стоит жалеть о потерях.. вот какой я вывод для себя сделала сегодня. Люди приходят и уходят, одних забирают обстоятельства, других время, но те которые твои, настоящие всегда останутся рядом. Это может быть не физически, но морально всегда. Ты на всю жизнь будешь помнить те обстоятельства при которых вы познакомились и что вас сблизило, ты будешь понимать, что им можно доверять, что они только твои. В твоей жизни обязательно появится твой мужчина, с которым полёт, даже если ты боишься высоты, покажется тебе приятным путешествием длинною во всю жизнь. Не бойся избавляться от оков и переосмысливать свою жизнь. Возможно, даже сейчас прочитав весь этот философский бред, ты поймёшь, какие люди отягощают твою жизнь, ты задумаешься, что ты делаешь не так и какие пути решения твоих проблем есть, помни, что выход есть всегда, что ты тоже сможешь сбить молоко в масло, как известная всем лягушка из пословицы, что ты личность, одна и непревзойдённая, цени себя.